کوهسار کنده 7 | ||
|
وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی ==================== از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ ==================== یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم ! ==================== من اولش ، یه گوله نمک یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم ==================== یه وقتایی لازمــه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لـــطفا قطع کنید”! ==================== حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام ! ==================== امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!! ==================== خانه چ?ست؟ ==================== یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه: ==================== قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن!! ==================== بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟ ==================== از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم… ==================== آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد ! ==================== “باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟ ==================== امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام؟!!! ==================== یه سوالی ذهن منو درگ?رکرده ! ==================== لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. ==================== کاش الآن کنارم بودیو واسم لالایی میخوندی ==================== یه سوال ==================== یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:| [ یکشنبه 92/4/30 ] [ 5:36 عصر ] [ ]
[ نظرات () ]
فرز-یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 کالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس … چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون… اینا دارن منو مسخره میکنن… به من میگن آفتابه دزد!!!»
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهاییکه ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
راز موفقیت چیست؟ “تصمیم گیری درست”. تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ “از تجربه” تجربه از چه بدست می آید؟ “از تصمیم گیری های غلط !! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بعدی…. ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم… خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک…
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج میشن!
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد: توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید !!!!! والاااااااا چه کاریه.. ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده …اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
پدر بزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، … من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : “یه برگه از کیفتون بیارید بیرون”
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!! اول حوا رو گول زد، بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد، و در آخر نظر آقای استیو جابز – رئیس کمپانیAppLe – رو به خودش جلب کرد
’?’? ?\????\?=(•??)=ε/????/’?’? ? بوس بده بیاد گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!! . . . زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!! . . . وصیت غضنفر : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !
. تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده!!! . . . برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید ! حتما لاغر میشوید . . . . برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! . . . یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی ! . . . مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم! . . . غضنفر از جوب م? پره ازش ف?لم م? گ?رن دور آهسته م?زارن م?فته تو جوب دور تند م?زارن م? خوره به د?وار . . . چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود… ( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … ) . . . از غضنفر میپرسن جمله “مادر شوهرم را بوسیدم” ماضی نقلی است یا استمراری؟ میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری ! . . . سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!! . . . وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین راهنمایی هم میتونه کنسل بشه! . . . دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !! . . . پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم . . . یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟! . . . غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود: اولوالعزم به کیا میگن؟ میگه : چهارده معصوم ! . . . میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت و خواهش میکنه بخوریش! . . . اینجا ایران است یعنی: ببخشید پرواز 17:45 چه ساعتی میشینه؟ ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه ؟ ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟ . . . غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت 12-11 میام باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟ [ یکشنبه 92/4/30 ] [ 5:34 عصر ] [ ]
[ نظرات () ]
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟ حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..! زن اولی : این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده هستند ! زن دومی : چی شده ؟ زن اولی : مثلاً این شوهر من ، دیروز درست چهار ساعت براش توضیح دادم
غضنفر می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره با خودش فکر می کنه ، میگه : الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه ، یا بگه نردبون ما شکسته ، معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس و به شاگردانش میگه : شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد ! یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش مامان و بابا داشتند تلویزیون تماشا می کردند که مامان گفت:”من خسته ام و دیگه دیروقته ، میرم که بخوابم ” مامان بلند شد ، به آشپزخانه رفت و مشغول تهیه ساندویچ های ناهار فردا شد ، سپس ظرف ها را شست ، برای شام فردا از فریزر گوشت بیرون آورد ، قفسه ها رامرتب کرد ، شکرپاش را پرکرد ، ظرف ها را خشک کرد و در کابینت قرار داد غضنفر یه پتو می خره که عکس دو تا پلنگ روش بوده شب با تفنگ دولول میره زیر پتو !!!
غضنفر یه رستوران باز می کنه ولی هر روز ظهر خودش می رفته بیرون غذا می خورده بهش میگن چرا همین جا غذا نمی خوری ؟ میگه : آخه نامرد خیلی گرون میده !!! غضنفر تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه در پایان روز اول ، رئیس ازش می پرسه : خوب ، امروز چکار کردی ؟
مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن: اونایی که بغل میکنن اونایی که جاکتشونو میدن احمق‌هایی که میگن: منم !
یه سوال چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟
زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف ! 1390 روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری در این صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟!!!!!!!!!!!! درخواست حیف نون از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
تهدید جدید حیف نون اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟ مگه هرکی رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد بشه!
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ [ یکشنبه 92/4/30 ] [ 5:34 عصر ] [ ]
[ نظرات () ]
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!! یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون می خورد که یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد شما یادتون نمیاد فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبی؟ یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت: دقت کردین: اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی! [ یکشنبه 92/4/30 ] [ 5:32 عصر ] [ ]
[ نظرات () ]
 [ شنبه 92/4/29 ] [ 3:12 عصر ] [ ]
[ نظرات () ]
|
درباره وبلاگ  تو زندگی 3 نفر باش یکی برای خودت یکی برای خدا و یکی برای دیگری برای خودت زندگی کن برای خدا زندگی رو اونجوری که میخواد بساز و برای دیگری زندگی باش. اینجا حرفهای زیادی برای گفتن داریم با هم روزهای قشنگی رو میسازیم ... سلام حسینی هستم خوشحال میشم اگه نظر بدین http://kuhsarkandeh7.ParsiBlog.com | |
| [قالب وبلاگ : تمزها] [Weblog Themes By : themzha.com] | ||
)
